رابطه جنسی با نامادری

رابطه جنسی با نامادری نه تنها از نظر شرعی و قانونی در جمهوری اسلامی ایران حرام و جرم محسوب می شود، بلکه از لحاظ روانشناختی و اجتماعی هم پیامدهای ویرانگری برای همه افراد درگیر و حتی بنیان خانواده به همراه دارد. این یک تابوی عمیق و جدی است که می تونه زندگی های زیادی رو زیر و رو کنه و سرنوشت افراد رو به کل تغییر بده.

خب، می دونیم که حرف زدن درباره این موضوعات حساس، شاید راحت نباشه. اما واقعیت اینه که خیلی از خانواده ها ممکنه به شکل های مختلف با چالش های مشابهی روبرو بشن یا سوالاتی توی ذهنشون پیش بیاد که نیاز به جواب های دقیق و قابل اعتماد داره. اینجاست که ما تصمیم گرفتیم یک راهنمای جامع و از همه نظر کامل آماده کنیم تا بتونیم تمام ابعاد این قضیه رو بررسی کنیم.

توی این مقاله، می خوایم بدون هیچ گونه جانب داری و با نگاهی کاملاً بی طرفانه، هم به جنبه های حقوقی و فقهی این روابط بپردازیم و هم سراغ پیامدهای روانشناختی و زخم های عمیقی بریم که ممکنه این اتفاقات روی افراد و خانواده ها بذاره. هدفمون اینه که با آگاهی رسانی درست، به همه اونایی که درگیر این مشکل هستن یا ممکنه در آینده باهاش روبرو بشن، کمک کنیم تا هم تصمیم های آگاهانه تری بگیرن و هم راه درست برای پیدا کردن کمک رو بشناسن. پس، بزن بریم تا با هم این موضوع مهم رو از زوایای مختلف نگاه کنیم.

نامادری کیه و محرمیت یعنی چی؟

اول از همه، بذارید ببینیم اصلاً منظور از نامادری چیه و جایگاهش توی خانواده ما ایرانی ها کجاست. نامادری، به همسر پدر شما گفته میشه. یعنی وقتی پدرتون بعد از همسر اولش (که مادر اصلی شماست) دوباره ازدواج می کنه، همسر جدیدش میشه نامادری شما. این خیلی مهمه که بدونیم نامادری فقط همسر پدره و با مادر بیولوژیکی ما فرق داره. حالا چرا اینقدر تأکید می کنیم؟ چون توی بحث محرمیت، این فرق خیلی به چشم میاد و اهمیت پیدا می کنه.

محارم نسبی و سببی؛ چه کسانی به هم محرم هستند؟

حتماً شنیدید که توی دین ما، محارم یه جایگاه ویژه ای دارن. محارم دو دسته اند: محارم نسبی و محارم سببی. محارم نسبی همونایی هستن که از طریق خون و تولد به هم وصلیم، مثل پدر و مادر، خواهر و برادر، عمو، عمه، دایی و خاله و فرزندان خودمون. این ها هیچ وقت عوض نمیشن و رابطه زناشویی باهاشون از نظر شرع، شدیداً ممنوعه و جزو زنای محارم حساب میشه.

حالا می رسیم به محارم سببی. این دسته از محارم از طریق ازدواج ایجاد میشن. یعنی با ازدواج دو نفر، یه سری آدم های جدید هم به هم محرم میشن. مثال بارزش، همسر پدر، همسر پسر و مادر همسر. بله درست فهمیدید، نامادری شما از همین دسته محارم سببی به حساب میاد. یعنی به محض اینکه پدرتون با خانمی ازدواج می کنه، اون خانم برای شما (پسر اون خانواده) محرم میشه. این محرمیت باعث میشه که ازدواج با نامادری (در صورت طلاق یا فوت پدر) یا هرگونه رابطه جنسی باهاش، از نظر شرعی حرام باشه. اصلاً حتی بعد از طلاق پدر و نامادری هم، این محرمیت پا برجاست و از بین نمیره. این نکته خیلی کلیدیه و توی بحث حقوقی و فقهی، حسابی بهش پرداخته میشه.

رابطه نامشروع یا زنا؛ فرق این دو تا چیه؟

وقتی پای روابط ممنوعه پیش میاد، حتماً اسم رابطه نامشروع و زنا رو می شنویم. اما این دو تا با هم فرق دارن و توی قانون مجازات اسلامی ما، برای هر کدوم حکم جداگانه ای صادر میشه. بیاین یه کم دقیق تر نگاه کنیم بهشون:

رابطه نامشروع (دون زنا)

رابطه نامشروع به هرگونه ارتباط جنسی غیر از زنا گفته میشه که بین زن و مرد نامحرم اتفاق بیفته. یعنی چی؟ یعنی هر کاری که نشون بده یه ارتباط جنسی بدون قصد ازدواج یا عقد موقت، بین دو نامحرم وجود داره، اما اون کار به مرحله نزدیکی جنسی (دخول) نرسه. مثلاً:

• بوسیدن (تقبیل)
• در آغوش گرفتن (مضاجعه)
• مالیدن بدن به بدن
• یا حتی حرف های عاشقانه و رد و بدل کردن پیامک های نامتعارف

خلاصه هرگونه عمل منافی عفت که دخول توش نباشه، میشه رابطه نامشروع. مجازات این کار معمولاً شلاق تعزیریه و طبق نظر قاضی میتونه از ۳۱ تا ۹۹ ضربه شلاق باشه، حتی ممکنه حبس هم داشته باشه. البته این مجازات ها با توجه به شرایط، مثل اجبار یا فریب، می تونن متفاوت باشن.

زنا؛ وقتی پای دخول وسط میاد

اما زنا فرق می کنه. زنا به ارتباط جنسی کامل بین زن و مردی گفته میشه که هیچ رابطه زناشویی قانونی یا شرعی بینشون نباشه. یعنی دخول صورت بگیره. اینجاست که داستان خیلی جدی تر میشه و مجازات های سنگین تری در انتظار افراد درگیره.

برای اینکه زنا ثابت بشه، چند تا شرط لازمه:

1. اقرار: طرفین، حداقل چهار بار و به صراحت، به زنا اقرار کنن.
2. شهادت شهود: چهار نفر مرد عادل یا سه مرد و دو زن عادل، با چشم خودشون زنا رو دیده باشن و شهادت بدن. این شرط خیلی سخته، چون معمولاً این نوع روابط مخفیانه است.
3. علم قاضی: قاضی از طریق شواهد و قرائن قوی، به انجام زنا یقین پیدا کنه.

توی این موارد، اگه زنا با نامادری ثابت بشه، چون نامادری از محارم سببی محسوب میشه و این رابطه از نظر شرعی و قانونی ممنوعه، حکم اون خیلی جدی و سخته. قانونگذار ما اینجا خیلی سختگیرانه عمل می کنه و مجازات های حدی براش تعیین کرده.

مجازات رابطه با نامادری در قانون ایران

خب، رسیدیم به بخش مهم و شاید ترسناک ماجرا: مجازات ها. توی قانون مجازات اسلامی ایران، برای رابطه با نامادری، با توجه به اینکه رابطه در حد نامشروع بوده یا به زنا رسیده، احکام متفاوتی وجود داره که خیلی هم سنگین هستن.

اگه رابطه در حد نامشروع باشه (بدون دخول)

اگه خدای نکرده رابطه ای بین پسر و نامادری صورت گرفته باشه که شامل دخول نشده و در حد همون تقبیل (بوسیدن)، مضاجعه (در آغوش گرفتن) یا کارهایی شبیه به این باشه، اینجا با رابطه نامشروع دون زنا طرفیم. مجازات این کار طبق قانون معمولاً از این قراره:

• شلاق تعزیری: معمولاً بین ۳۱ تا ۹۹ ضربه شلاق برای هر دو طرف.
• حبس: در بعضی موارد و با نظر قاضی، ممکنه حبس از سه ماه و یک روز تا یک سال هم بهش اضافه بشه.

این مجازات ها تعزیری هستن، یعنی قاضی می تونه با توجه به شرایط پرونده، شخصیت متهمین، سوابق قبلی و انگیزه انجام جرم، میزانش رو تعیین کنه.

اگه خدای نکرده کار به زنا بکشه (با دخول)

اینجاست که قضیه فوق العاده جدی میشه. اگر زنا با نامادری (یعنی دخول) ثابت بشه، چون نامادری جزو محارم سببی محسوب میشه، این زنا، زنای با محارم به حساب میاد و مجازات های خیلی سنگینی براش در نظر گرفته شده.

مجازات زنای محصنه با نامادری

حالت زنای محصنه وقتی پیش میاد که هم زن و هم مرد، خودشون همسر دائمی داشته باشن و امکان برقراری رابطه مشروع هم براشون وجود داشته باشه. اگه در این حالت زنا با نامادری اتفاق بیفته، مجازات اینه:

• رجم (سنگسار): حکم اصلی زنای محصنه رجم هست.
• اعدام: اگر امکان اجرای رجم وجود نداشته باشه (مثلاً به دستور رئیس قوه قضائیه یا شرایط خاص دیگه)، یا قاضی تشخیص بده، حکم اعدام جایگزین رجم میشه.

زنا با نامادری، به دلیل محرمیت سببی، یکی از شدیدترین انواع زنا محسوب شده و می تواند مجازات های حدی از جمله رجم یا اعدام را در پی داشته باشد. این مجازات ها فقط در صورت اثبات قطعی جرم و طبق شرایط قانونی اجرا می شوند.

مجازات زنای غیر محصنه با نامادری

زنای غیر محصنه یعنی یکی یا هر دو طرف، همسر دائمی نداشته باشن، یا همسر دارن ولی به دلایلی (مثلاً مسافرت طولانی) امکان برقراری رابطه مشروع براشون نیست. در این حالت، مجازات به این صورت خواهد بود:

• ۱۰۰ ضربه شلاق حدی: برای هر دو طرف (پسر و نامادری) که در زنای غیر محصنه شرکت کردن.

تفاوت بین مجازات های حدی و تعزیری اینه که مجازات حدی، مقدارش توی شرع مشخص شده و قاضی نمی تونه اون رو کم یا زیاد کنه. یعنی دقیقاً همونیه که گفته شده.

تاثیر وضعیت سنی پسر و فریب یا اجبار

یه نکته مهم دیگه، وضعیت سنی پسره. اگه پسر زیر سن ۱۵ سال قمری باشه (که سن بلوغ قانونی برای پسرا محسوب میشه)، ممکنه مجازاتش تخفیف پیدا کنه و به جای مجازات حدی، مجازات تعزیری براش در نظر گرفته بشه، یا حتی به جای شلاق، به کارهایی مثل تأدیب و تربیت از طرف ولی یا اقدامات تربیتی دیگه محکوم بشه. چون قانون نگاه متفاوتی به افراد زیر بلوغ داره.

و در مورد اجبار یا فریب: اگه یکی از طرفین (مثلاً نامادری) فریب خورده باشه یا تحت اجبار و اکراه (مثلاً تهدید یا مصرف داروهای محرک بدون اطلاع) وادار به رابطه شده باشه، مجازاتش می تونه کلاً از بین بره یا خیلی تخفیف بخوره. در این حالت، کسی که فریب داده یا اجبار کرده، مسئولیت اصلی رو بر عهده داره و مجازاتش سنگین تر میشه. اینجاست که نقش وکیل و روند قضایی برای روشن شدن واقعیت، خیلی اهمیت پیدا می کنه.

پیامدهای روانشناختی و اجتماعی؛ زخم هایی که به سادگی خوب نمیشن

جدای از مجازات های قانونی، رابطه جنسی با نامادری، یه سری پیامدهای روانی و اجتماعی فوق العاده سنگین و عمیق داره که شاید از خود زندان یا شلاق هم بدتر باشن. این زخم ها نه فقط روی افراد درگیر، بلکه روی تمام خانواده و حتی جامعه تأثیر می ذارن و ممکنه تا سال ها یا حتی تمام عمر باقی بمونن.

پیامدها برای پسر

پسر جوانی که درگیر چنین رابطه ای میشه، معمولاً با کوهی از مشکلات روحی و روانی روبرو میشه:

• احساس گناه و شرم شدید: این حس می تونه زندگی رو براش جهنم کنه.
• تروما و آسیب های روانی: تجربه چنین رابطه ای، به ویژه اگه با احساس پشیمانی و گناه همراه باشه، می تونه منجر به تروماهای عمیق بشه.
• افسردگی و اضطراب: این افراد اغلب به افسردگی و اضطراب دچار میشن و ممکنه از اجتماع کناره گیری کنن.
• مشکل در روابط آینده: اعتماد به نفسشون پایین میاد و نمی تونن توی روابط عاطفی و زناشویی آینده، ارتباط سالمی برقرار کنن.
• بحران هویت: ممکنه هویت خودشون رو زیر سوال ببرن و احساس کنن که دیگه مثل قبل نیستن.

پیامدها برای نامادری

نامادری هم، چه به عنوان قربانی و چه به عنوان کسی که در این رابطه بوده، آسیب های جدی می بینه:

• شرم و احساس گناه: مثل پسر، نامادری هم با این حس ها دست و پنجه نرم می کنه.
• طرد اجتماعی: اگه این قضیه فاش بشه، ممکنه از طرف جامعه، خانواده و حتی دوستانش طرد بشه.
• آسیب های روانی عمیق: اضطراب، افسردگی، بی خوابی و حتی اختلالات پس از حادثه (PTSD) ممکنه براش پیش بیاد.
• مشکلات در زندگی زناشویی: رابطه اش با پدر (همسرش) قطعاً دچار مشکل میشه و ممکنه به طلاق منجر بشه.

پیامدها برای پدر (همسر نامادری)

پدر، به عنوان همسر نامادری و پدر پسر، ضربه روحی بزرگی رو متحمل میشه:

• احساس خیانت و فروپاشی اعتماد: این اتفاق، مثل یه زلزله، بنیان اعتماد رو توی خانواده متزلزل می کنه.
• آسیب های عاطفی شدید: شوک و عصبانیت، افسردگی و حس از دست دادن رو تجربه می کنه.
• از هم پاشیدن خانواده: این قضیه می تونه به جدایی و فروپاشی کامل خانواده منجر بشه.

پیامدها برای بنیان خانواده و جامعه

اثرات مخرب این رابطه، فراتر از افراد درگیره و کل خانواده رو تحت تأثیر قرار میده:

• تزلزل و بی اعتمادی: جو بی اعتمادی و ناامنی در خانواده حاکم میشه.
• اثرات مخرب بر فرزندان دیگر: اگه فرزندان دیگه ای هم توی خونه باشن، اون ها هم شاهد این اتفاقات هستن و آسیب های روانی جدی میبینن.
• گسست روابط: روابط بین اعضای خانواده به کلی از بین میره.
• قضاوت های اجتماعی: جامعه این افراد رو قضاوت می کنه و برچسب هایی بهشون می زنه که زندگی رو براشون سخت تر می کنه.

خلاصه کلام، پیامدهای روانشناختی و اجتماعی این نوع روابط، به مراتب پیچیده تر و دردناک تر از چیزیه که به نظر میرسه و برای ترمیمشون، سال ها زمان و کمک تخصصی لازمه.

ریشه ها و عواملی که ممکنه باعث این اتفاقات بشن

حالا که می دونیم چه پیامدهای سنگینی در انتظار افراد درگیره، شاید این سوال پیش بیاد که اصلاً چرا چنین اتفاقاتی میفته؟ عوامل مختلفی ممکنه دست به دست هم بدن و زمینه رو برای چنین روابط ممنوعه ای فراهم کنن. شناسایی این ریشه ها می تونه توی پیشگیری خیلی کمک کننده باشه.

خلاء عاطفی و نیازهای برآورده نشده

یکی از مهم ترین دلایل، خلاء عاطفی و برآورده نشدن نیازهای روحی و عاطفیه. ممکنه:

• پسر از نبود مادر اصلیش رنج ببره و نتونه با نامادریش ارتباط عمیق عاطفی برقرار کنه.
• نامادری هم خودش از لحاظ عاطفی در زندگی زناشویی با پدر دچار مشکل باشه و دنبال محبتی باشه که از همسرش دریافت نمی کنه.
• یا حتی هر دو طرف، احساس تنهایی و نادیده گرفته شدن داشته باشن.

مشکلات ارتباطی توی خانواده

خانواده ای که نتونن درست با هم حرف بزنن و صمیمیت لازم رو ندارن، بستر مناسبی برای بروز مشکلات اینچنینیه. وقتی صمیمیت نباشه، سوءتفاهم ها زیاد میشن و ممکنه هر کسی دنبال راهی برای پر کردن خلاءهای ارتباطیش باشه.

بلوغ زودرس و عدم آموزش جنسی صحیح

امروزه با توجه به دنیای اینترنت و دسترسی آسون به اطلاعات، ممکنه نوجوان ها دچار بلوغ زودرس بشن. اگه این بلوغ با آموزش صحیح مسائل جنسی، خط قرمزها و حدود محارم همراه نباشه، ممکنه منجر به اشتباهات جبران ناپذیری بشه.

نارضایتی زناشویی پدر و نامادری

وقتی رابطه پدر و نامادری خوب نباشه و اون ها از زندگی مشترکشون ناراضی باشن، این نارضایتی میتونه روی جو خانواده تأثیر بذاره. پدر ممکنه به فرزندانش کم توجهی کنه و نامادری هم ممکنه به دنبال جایگزینی برای رابطه عاطفی اش باشه که متأسفانه گاهی اوقات این جایگزین، به شکلی اشتباه و ممنوع، در خود خانه پیدا میشه.

سابقه سوءاستفاده یا تروما در گذشته

گاهی اوقات، یکی از طرفین یا هر دو، در گذشته خودشون مورد سوءاستفاده جنسی قرار گرفتن یا یه ترومای عمیق دارن. این تجربه های تلخ می تونه باعث بشه که در آینده، رفتارهای پرخطر از خودشون نشون بدن یا ناخودآگاه وارد روابط ممنوعه بشن.

عوامل محیطی و تربیتی

نبود نظارت کافی والدین، ضعف در تربیت فرزندان و عدم تعیین حدود مشخص در خانواده، میتونه راه رو برای اتفاقات بد باز کنه. خانواده ای که ساختار مشخصی نداره و فرزندانش آموزش های لازم رو ندیدن، بیشتر در معرض خطره.

اختلالات روانشناختی

در بعضی موارد نادر، ممکنه یکی از طرفین (پسر یا نامادری) دچار اختلالات روانشناختی خاصی باشه که باعث میشه درک درستی از مرزها و عواقب رفتارش نداشته باشه. این موارد نیاز به تشخیص و درمان تخصصی دارن.

راهکارهای پیشگیری و کمک رسانی؛ چطور از این اتفاقات جلوگیری کنیم؟

خب، تا اینجا دیدیم که رابطه جنسی با نامادری چقدر عواقب وحشتناکی داره. اما مهم تر از همه، چطور می تونیم جلوی این اتفاقات رو بگیریم و در صورت وقوع، چطور کمک کنیم؟ پیشگیری، همیشه بهتر از درمانه و آگاهی، اولین قدمه.

آموزش و آگاهی بخشی صحیح

یکی از مهم ترین کارها، آموزش درست و حسابی به بچه ها و نوجوان هاست. منظورم فقط آموزش جنسی نیست، بلکه آموزش حدود و مرزهای محارم، روابط سالم، احترام به حریم خصوصی و درک پیامدهای انتخاب های اشتباهه. این آموزش باید از سنین پایین و به زبانی ساده و متناسب با سن فرزندان شروع بشه و توی خانواده انجام بگیره.

• آموزش حدود محارم: به بچه ها یاد بدیم که چه کسی محرمه و چه کسی نامحرم و روابط با هر کدوم چطوری باید باشه.
• آموزش مهارت نه گفتن: بهشون یاد بدیم که اگه کسی ازشون درخواست نامتعارف داشت، چطور قاطعانه نه بگن.
• آگاهی بخشی به بزرگترها: والدین و نامادری ها هم باید از حساسیت این موضوع آگاه باشن و مراقب رفتارهای خودشون و فرزندان باشن.

تقویت بنیان خانواده و ارتباطات سالم

یه خانواده قوی، مثل یه قلعه مستحکمه که به سادگی از هم نمی پاشه. برای این کار باید:

• ایجاد فضای امن و محبت آمیز: خونه باید جایی باشه که همه احساس امنیت، محبت و آرامش کنن.
• تقویت ارتباطات سالم: اعضای خانواده باید بتونن راحت با هم حرف بزنن، مشکلاتشون رو مطرح کنن و به هم گوش بدن.
• گذراندن وقت با کیفیت: با هم غذا بخورین، تفریح کنین، بازی کنین. این ها پیوندهای خانوادگی رو قوی تر می کنه.
• احترام متقابل: احترام به حریم خصوصی و حقوق همدیگه، خیلی مهمه.

مشاوره خانواده و روانشناسی؛ یه راهکار حیاتی

اگه احساس می کنید مشکلاتی توی خانواده هست، تنش هایی وجود داره، یا نیازهای عاطفی برآورده نشده، اصلاً از مراجعه به مشاور خانواده یا روانشناس خجالت نکشید. مشاور می تونه:

• ریشه های مشکلات رو پیدا کنه.
• مهارت های ارتباطی رو بهتون آموزش بده.
• به افراد کمک کنه تا نیازهای عاطفی خودشون رو از راه های درست برآورده کنن.
• در صورت وجود سابقه تروما یا اختلالات روانشناختی، درمان های لازم رو ارائه بده.

مشاوره، مثل یه چراغ راهنماست که توی تاریکی بهتون مسیر رو نشون میده.

شناسایی نشانه های هشدار و مداخله به موقع

پدر و مادر باید چشمشون به رفتارهای فرزندانشون باشه. اگه تغییرات مشکوکی توی رفتار، روحیه، یا روابطشون دیدن، باید جدی بگیرن و سریع مداخله کنن. این نشانه ها می تونه شامل:

• گوشه گیری یا پرخاشگری ناگهانی
• ترس از تنها ماندن با فرد خاصی
• افت تحصیلی
• تغییر در عادات خواب و غذا
• گریه های بی دلیل

اگه این نشانه ها رو دیدید، سریعاً با فرزندتون حرف بزنید و اگه لازم شد، از یه متخصص کمک بگیرید.

حمایت از قربانیان

اگه متأسفانه چنین اتفاقی افتاد و یکی از افراد، به ویژه نامادری یا پسر، قربانی سوءاستفاده شد، باید بدونن که تنها نیستن و راه هایی برای دریافت کمک وجود داره. مراجعه به مراکز مشاوره حقوقی برای طرح شکایت و پیگیری قضایی، و مراجعه به روانشناسان و مشاوران برای ترمیم زخم های روحی، از مهم ترین قدم هاست. باید به قربانیان اطمینان بدیم که مورد حمایت هستن و نباید از ترس قضاوت، سکوت کنن.

مسئولیت اجتماعی؛ همه ما نقش داریم

این فقط وظیفه خانواده ها نیست، بلکه تمام جامعه، نهادهای آموزشی، مذهبی و فرهنگی هم نقش دارن که با آگاهی بخشی و فرهنگ سازی درست، جلوی بروز چنین پدیده هایی رو بگیرن و به حمایت از افراد آسیب دیده کمک کنن.

جمع بندی؛ حرف آخر

خب، رسیدیم به آخر این بحث طولانی و حساس. دیدیم که رابطه جنسی با نامادری، موضوعی نیست که بشه به سادگی از کنارش گذشت. این قضیه نه تنها از نظر شرعی و قانونی عواقب خیلی سنگینی داره و میتونه مجازات های شدیدی مثل شلاق، رجم یا اعدام رو در پی داشته باشه، بلکه از لحاظ روانشناختی و اجتماعی هم زخم های عمیقی روی تک تک افراد درگیر و حتی روی کل پیکره خانواده می ذاره که شاید هیچ وقت به طور کامل ترمیم نشن.

حرف آخر اینه که آگاهی، پیشگیری و حمایت، سه تا ستون اصلی برای مقابله با این پدیده هستن. باید سعی کنیم توی خانواده هامون محیطی امن و پر از محبت ایجاد کنیم، مهارت های ارتباطی رو تقویت کنیم و از همه مهم تر، آموزش های لازم رو به بچه ها و نوجوان ها بدیم تا بتونن مرزها رو بشناسن و از خودشون مراقبت کنن. اگه خدای نکرده احساس کردید که درگیر چنین مشکلی هستید یا نشانه هایی ازش رو توی اطرافتون می بینید، اصلاً برای کمک گرفتن تردید نکنید. متخصصین حقوقی و روانشناختی آماده اند تا راهنمایی تون کنن و بهتون کمک کنن تا از این وضعیت خارج بشید. یادتون باشه، قضاوت های عجولانه فقط اوضاع رو بدتر می کنه. بیاین با هم، با آگاهی و همدلی، به ساختن خانواده ها و جامعه ای سالم تر کمک کنیم.